КЛУБ СТОКОВЫХ ФОТОГРАФОВ, ИЛЛЮСТРАТОРОВ, ВИДЕОГРАФОВ и ИИ-ШНИКОВ

Моё недавнее сообщение здесь натолкнуло меня на мысль о создании подобной темы. Коллективно мы можем забацать нехилый шуточный список характеристик стокового фотографа. Я начинаю, вы продолжаете.

Итак.
Вы стоковый фотограф если:
Вы просыпаетесь ночью с криком: "ПОЧЕМУ РЕДЖЕКТ???"
Вы проводите каждое утро по три часа перед зеркалом в поиске артефактов на своём лице... или на зеркале.
Свой обед вы расставляете внутри лайт куба, моделируете свет и потом обедаете.

- Выбирая одежду в магазине, отдаете предпочтение одежде без надписей и логотипов.
- Знакомясь с людьми, начинаете знакомство с рассказа о необходимости подписания релиза.
- Смотря на любой предмет, мысленно изолируете его на белый фон.
- Все ваши знакомые привыкли, что вы говорите "предметка" а не "предмет".
- Как минимум одна комната у вас дома переоборудована в фотостудию.
- Смотря на голубое небо, вы нервничаете, вспоминаете инспекторов фотобанков которые находят на нем шум.
- Ночью вам снятся сладкие карамельные манибукерсы.
- Листая журналы, вы испытываете стойкое дежа-вю - где-то вы уже видели эти картинки!
- Словосочетание "Бест-Матч" для вас не пустой звук, для вас он что-то нечто иголки в яйце, яйцо в сундуке, сундук на фоне дерева, дерево изолировано в поле, поле кислотно зеленого цвета находится под синим-синим небом в LAB.
- В своем разговоре с окружающими вы используете только ключевые слова. Не менее семи, и как правило, не более пятидесяти.
- Чтобы отпечатать свои домашние фотографии, вы уменьшаете их до 4 мегапикселей, затираете логотипы и отдаете в "пендинг" в фотолаб.

Спасибо за поднятое с утра настроение!
Сама пока придумать не могу, но со всем вышесказанным 100% согласна, жду еще

Отнимаете у жены новые сапоги и не даете носить, пока не отсняли...

...Вы определяете готовность жареной курицы по образованию фотогеничной корочки.
...Вашим детям запрещено играть с "Лего", Барби, Чебурашкой и желтыми пластмассовыми утятами.
...Знакомясь с девушкой, прикидываете, как она будет продаваться на стоках и куда ее посылать в первую очередь

Вы настоящий стоковый иллюстратор, если:
- Ищете открытые пути и пересечения узлов даже на шнурках от своих ботинок.
- Читая утренние анекдоты ловите себя на попытке преобразовать текст в кривые.
- Цифры пять векторов в день уже давно вас не впечатляют.
- Ваше сегодняшнее настроение полностью определяют вчерашние продажи.
- У вас завтра наступает не в 0 часов, а приблизительно в 5 утра(это для тех кто живёт на территории снг).
- Плохую графику вы называете нестоковой, а хорошую стоковой.
- Вы забыли, когда последний раз пользовались интерактивной прозрачностью, размытием и прочими такими красивыми эффектами, и глядя на работы нестоковых иллюстраторов, испытываете нечто вроде ностальгии...
- Попадание в недельный топ - сезон удался!
- В топ евер - жизнь удалась!

- ваши родственники перестали с вами общаться, ибо каждый совместный праздник заканчивается многократным фотографированием всего клана от мала до велика вместе с кошками и собаками под раскидистым дубом с неизменными счастливыми улыбками на лицах...

Класс!

Когда открывается Mozilla Firefox вы в истерике ищете белую кисть, чтобы замазать фон до 255.

При виде сотрудницы, поправляющей макияж, вы советуете ей пройтись по лицу штампом.

Поймав в метро случайный взгляд пассажира вам хочется сказать ему, чтобы не смотрел в камеру без вашей команды.

Опаздывающих гостей в вашем доме не бывает, все уже собрались на заднем плане и с тихой безысходностью ждут когда вы отснимете накрытый стол.

-- Вы привыкли начинать праздновать Новый год/Рождество в конце августа, в крайнем случае -- в сентябре или октябре.

...... если вы едете на рыбалку не за рыбой, а за сюжетом, и оказываете на заядлого рыбака столь большое влияние, что он начинает вам позировать вместе с рыбой в ущерб дальнейшей рыбной ловле

...Если рождение ребенка резко увеличивает доход вашей семьи.

... Если в стоматологическом кресле вы объясняете доктору преимущества работы с импульсным светом.

...На вопрос жены о нездоровом цвете лица заявляете:
-ББ по лампочке выставил.
...Подавая фрукты на стол,натираете их воском,чтобы не бликовали.
...В картинной галерее перебиваете экскурсовода вопросами про экспозицию и световую схему очередного шедевра.
...В театре настойчиво требуете штатив в комплекте с биноклем, чтобы избежать шевеленки.

- На строительном рынке ваше сердце замирает при виде любого материала с гладкой поверхностью
- Вы можете задержать группу на альпинистском маршруте всеми правдами и неправдами на любой срок только из-за того что ждете нужный свет, во время ожидания пытаетесь взять модель релиз у всей связки, мысленно проклиная производителей спортивной одежды за вредную привычку понаставить логотипов чтоб их было видно из любого положения.
- На сетчатке вашего глаза уже проявляется "ромбик" из фокусировочных точек
- При попадании в поле зрения интересного сюжета или красивого ракурса правый указательный палец инстинктивно сгибается
- Знакомые говорят что забыли как выглядит ваша правая половина лица
- Бабушки на близлежащем рынке уже не крутят у виска пальцем при попытке купить у них 2 самых красивых яблока, в глубине души они уже подписали модель релиз

АБАЛДЕТЬ! Всем браво!